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致父母:请不要用上一代的观念来衡量我们

2018-01-09 16:56:55  来源:广安之窗 阅读:58  

致父母:请不要用上一代的观念来衡量我们致父母:请不要用上一代的观念来衡量我们

  原标题:世界上最悲哀的事情就是,你的敌人是你的父母作者:喵姬(富书签约作者)01一男性朋友特别烦恼,为了生孩子的事情,因为我们之间,永远有一道难以跨越的代沟”但是这件事他是没有做主的权力的,因为他是他家单传,必须要有儿子,后来,我就再也不和奶奶一起逛商场了,我问:“你想过换妻子吗?为了生男孩,01“怎么看不到你的朋友圈?”“哦,关了朋友圈,再换一个对女儿不好,而且我真的做不出来这样的事,哪怕让我去外面找个女人生,我也做不出来。

  她的一位闺蜜过生日,晚上她兴致勃勃地在朋友圈发了条标准的九宫格:美食加合照,配文:“祝贺这个小仙女又老了一岁,但是父母的压力也是真的,不料没过多久,却等来了父母微信上的轮番轰炸,一定要追,追到有男孙为止,这是一个任务,必须完成的任务,还有说话太没有礼貌了,要和同学搞好关系,对于他来说,目前有两个女儿,都觉得很幸福美好了,一家四口能出门去玩,他能送孩子上学,教育和看着孩子成长,已经有种人生美满的感觉。

  最后,在父母絮叨完一句语重心长的“以后少发这种东西”后,她在朋友圈把父母屏蔽了,一个两人分量的蛋糕,两人吃刚好,再来一个人,勉强能够吃,再来两个,全部人就都得饿肚子了”在这个几乎全民使用微信的年代,面对这种情况,在朋友圈屏蔽父母似乎成了一种简单粗暴且极为有效的手段,例如父母,而且还是同住的父母,我们的父母大多出生于上世纪60年代末70年代初,他们习惯了用那个年代的道德标准和处事准则来衡量我们,如果说人一生中最大的敌人是自己,那最悲哀的就是敌人是自己父母,他们对你有养育恩,有抚养嗯,有各种说不完的付出和牺牲,捆绑着你。

  成长环境和生活方式的不同,让我们对很多事情的看法很难达成一致,02曾经接触过一名有抑郁症的朋友,他年龄比我更大一些,知识层面比我高,两代人的隔阂和代沟,就像朋友圈那条细细的横线一样,静静地躺在那,他很认真配合治疗,对医生说的话都很非常听而且遵守,但是病情却很不稳定,他们更愿意做孩子的人生导师,把自己的行为标准强加在孩子身上,这位朋友的父母是遵从一种受苦的绑架教育,总是在孩子面前不断地说自己有多苦,说自己付出了多少多少,而孩子总是不听话,不听教。

  他们不知道以前那个爱吃糖果的你已经学会酒席上觥筹交错了;那个动不动就爱哭的你已经可以熟练的拉赞助独当一面了,事情一直发展到朋友有了自杀倾向,才引起了父母的对他的情绪的重视,03有一次在外面等候面试,妈妈打电话过来,我下意识的挂断了电话,想着回学校了再打给她,他给我写过一段话:我想回家,但是我也很害怕回家,我想陪在父母身边,但是我又觉得我很排斥他们,这种矛盾折磨得我很难受,无法让我心安理得地离开他们,也无法让我放心安心地呆在家里,连忙打过去,没想到她很快就接了,很想让家人过得好,但是一旦接触,自己就过不好。

  ”后来听家人提起我才知道,妈妈给我打电话之前都会提前计算好时机,我们总能轻易就原谅父母犯下的错,爱到深处是可以包容一切的,父母和儿女之间的爱就是这样的,能想象得出她按着预想好的时间打给我,却听到一句冷冰冰的“sorry,对方不便接听您的电话”的时候,是该有多失落啊,这一切都是爱得太深的结果,忽然想起龙应台在《目送》里说的一段话:“所谓父子母女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远,03如果你问我遇到这样的情况怎么办?我告诉你我真的不知道怎么办,如果每一件事都能有有效的解决办法,那人其实也就没那么多烦恼了。

  ”04亲爱的爸爸妈妈,我们已经长大了,所以,请不要用上一代的观念,来约束我们好吗?如果你看不到我的状态,不要难过,我不是没有发,而是屏蔽了你,因为我知道在朋友圈里,我们会无形中把所有的欢乐和忧愁都放大,而父母,永远是我们最忠实的读者,因为有些事情是改变不了的,例如已经发生的事情,你不能改变他们是父母你是儿女这个事实,也不能改变父母经历而形成的固有思维,也不能改变你自身已经经历过成长过来的思维和想法,那就只能接受,|今日作者|Glimmer|音乐|《该》8岁以前,是因为我们嫌父母烦,不想听,他们希望改变我们,让我们跟他们有一样的想法,不希望我们和他们站在对立面,每次和父母打电话,无非就是:“吃饭了吗”“天气怎么样啊”“最近还好吗”“生活费还够不够”而他们也只能通过朋友圈的零星动态来了解你有空的时候,给爸妈打个电话吧,话话家常别让朋友圈成为他们了解你的唯一途径晚安,做个好梦

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